亲子沟通到底是什么？为什么如此重要？
很多人以为，亲子沟通就是父母与孩子说话、聊天。事实上，亲子沟通具有丰富的内涵。亲子沟通指的是建立在血缘关系的基础上，在家庭环境中，父母和孩子双方基于各自的需要来传递情感、信息的过程（张峰, 2004）。亲子沟通不仅是家庭成员之间交换信息的过程，更是维系家庭情感联结、促进儿童青少年心理健康与社会适应的重要机制。
研究表明，高质量亲子沟通与青少年心理健康、学业适应、社交能力等呈显著正相关，而沟通不良则可能增加孩子的负性情绪体验，影响自尊与心理弹性，并进一步带来社交焦虑等问题（邹超逸，2023; Grotevant, Cooper, 1994;杨晓莉, 2005; 安伯欣,2004; 董泽松，2020）。有调查显示，亲子沟通的质量还与孩子的学业成绩呈正相关，即亲子沟通效果越好，学生成绩越优秀，反之，亲子沟通的水平越低，学生的学习成绩越差（郑满利，2004；雷雳，2008）。
几种常见的亲子沟通问题现象
1. 说话多但沟通少，常出现“零沟通”的状况
父母与孩子之间每天围绕日常生活、学习的对话并不少，但许多对话停留在事务层面，较少触及孩子的情绪体验及内在感受。北京师范大学等部门（2018）组织的一个涉及18万名中小学生和3万名教师的家庭教育状况调查显示：25.1%的四年级学生和21.8%的八年级学生表示“家长从不或几乎不花时间与我谈心”，22.5%的四年级学生和21.2%的八年级学生认为“家长从不或几乎不问我学校或班级发生的事情”。
这说明，至少有两成的中小学生与父母几乎没有真正意义上的交流。在这种“零沟通”状态下，亲子互动更容易走向情感冷漠和心理疏离。
2. 单向沟通多，用“指导”“命令”“敷衍”代替沟通
在不少的家庭中，常常出现父母单方面向孩子传递信息，指导孩子做事情或者向孩子发出命令，而孩子只是被动接受的一方。这在“专制型”教养的家庭中尤为常见。另一类单向沟通的表现是，一方想要沟通，另一方面无意沟通，比如孩子想要向父母分享在学校的经历或者其他有趣的事情，父母却忙于自己的事情或者沉迷于手机，对孩子敷衍回应；或者父母想要与孩子交流学校的情况，孩子却直接关上房门、沉默应对。
无论是哪一类单向沟通，都会对亲子间的亲密关系产生不利影响，不利于孩子的健康成长，甚至可能在亲子间形成隔阂，加剧亲子矛盾（杨丹丹, 2025）。
3. 沟通频道不同步，你讲道理，TA讲情绪
在亲子沟通中，通常是双方都在说话，但说话的出发点和重点明显不一样。比如学校开运动会，孩子回家后兴奋地跟妈妈分享，今天开运动会上某同学表现太帅了，一个人拿了两个项目的第一；而妈妈却说，你不能光想着玩，应该背点英语单词，不能浪费时间。孩子瞬间觉得索然无味，便不愿再分享了。
更常见的情况是父母急着想要“解决问题”，而孩子则想要“被理解”。例如，孩子回到家，闷闷不乐地说自己被同学排挤，爸爸可能马上进入解决问题模式，要求孩子找老师，评价孩子太软弱，要孩子变强硬。孩子感到自己被否定，可能会反击一句“你根本不理解我有多难受”，随即沉默地回房间。家长觉得自己在教方法，孩子听到的却是“你不该难受，你应该更厉害。”情绪没被接住，道理就会变成噪音。
4. 频繁出现的沟通错觉
这一问题在青春期的亲子冲突之间尤为常见。随着孩子的长大，特别是进入青春期后，孩子容易与家长发生矛盾和争吵。这种亲子争吵，从表面上看，双方是在将自己的意思充分表达出来，是一种有效的沟通，但实际上父母与孩子之间很多时候都是在各说各话，相互之间没有真正理解对方的动机、立场、目标和对关系的期待（廖艳华，2023）。社会心理学家霍尔沃森（Halvorson, 2015）把这种不良的沟通称之为“透明度错觉”。双方都认为自己的情绪和用意是“透明的”，却忽略了对方只能从他自己的立场去解读另一方的话。
亲子沟通不畅的常见原因
1. 沟通意识不足
在许多家庭中，家长不是不与孩子沟通，而是将沟通等同于“管理”或“监督”，沟通内容集中在与学习相关的内容上，缺少对孩子情绪、需要与主观感受的关注。这种功能化的沟通模式容易让孩子将对话理解为“审问”或“评估”，从而导致孩子选择回避或保持沉默，失去了沟通意愿，并导致亲子关系的疏离（李彦妮, 2025）。
2. 地位不平等，不尊重孩子的独立性
由于传统思想及家长权威思想的影响，很多家长缺乏对儿童青少年独立人格的承认与尊重，认为自己的地位要高于孩子，习惯以命令的口吻与孩子说话，或者随意对孩子发表评价、表达否定，甚至侵犯孩子的身心安全、随意打骂等。这些行为不仅会损害孩子的安全感和被尊重的需要，还会破坏亲子信任，使孩子倾向于隐藏真实想法，减少自我表达，从而加剧沟通障碍（杨丹丹，2025）。尤其在青春期阶段，青少年自主性与边界意识显著增强，若父母仍以控制代替协商、居高临下地与孩子沟通，更容易激起孩子的对抗，导致越管将孩子推得越远。
3. 父母的沟通模式与孩子的个性特点不匹配
孩子的个性特点与发展阶段差异也会影响亲子沟通的质量，形成“沟通错位”（李彦妮, 2025）。孩子的气质类型不同（如内向、高敏感、高自主、情绪冲动），其表达方式与情绪反应水平也会有差异。内向的孩子可能羞于表达自己的情感和需求，而冲动叛逆的孩子则可能故意与家长对着干，如果父母的沟通模式与孩子的个性不匹配，也会导致亲子沟通困难或引发亲子冲突升级。
4. 缺乏沟通技巧，不会听、不会问、不会说
许多父母表示不知道怎么与孩子沟通，事实上，缺乏沟通技巧的确是许多亲子沟通问题的直接诱发因素。许多家长和孩子可能都没有接受过专门的沟通技巧培训，因此在沟通时往往凭感觉行事，这很容易导致误解和冲突。例如，家长可能不知道如何倾听孩子的想法和感受，而孩子也可能不知道如何表达自己的需求和困惑。父母与孩子的对话，常以封闭式提问、评判或指责为主，有时还会出现比较、贴标签、羞辱或威胁，容易激发孩子的防御反应，使对话升级为冲突。当孩子感到“我说了也没用”时，会选择关闭自己、放弃表达。
提升亲子沟通质量的策略
1. 约定固定的亲子沟通时间
研究发现，在很多家庭中，父母与孩子之间缺乏稳定的交流机会，父母往往只在孩子出现问题时才与孩子沟通。这种“问题化”的沟通，会加剧对话的紧张感，削弱孩子的表达意愿（李彦妮, 2025）。而建立固定的亲子沟通时间能够将沟通从偶发事件变为一种日常机制，例如，每周约定一次亲子对话时间（如周末散步、晚餐后十分钟谈心等），有利于孩子形成稳定的表达习惯。而沟通主题也可以从成绩、作业等单一内容拓展到生活体验、情绪变化、兴趣爱好、人际关系等领域，能够让彼此在沟通时更加轻松，让亲子关系变得更加牢固紧密。
2. 尊重孩子、学会倾听
尊重孩子意味着父母要承认孩子作为独立个体的心理需求与边界，包括尊重孩子的情绪体验、隐私空间与自主决策权。而倾听是实现尊重的关键路径。实践研究指出，高质量倾听能够帮助孩子稳定情绪、澄清感受，并形成从情绪疏导到问题解决的沟通闭环（翟媛媛, 2025）。在亲子沟通中，父母可以通过“三步走”实现对孩子高质量的倾听：
(1)接纳性倾听
不评判、不说教，让孩子的情绪安全落地
例如，孩子回家气呼呼地说：“今天真是烦死了！”父母可回应：“我听得出来你今天特别烦、特别不顺。你愿意跟我说说发生了什么吗？”这种回应可以营造安全心理环境，使孩子更愿意表达真实感受。
(2)反映性倾听
通过同理回应帮助孩子表达内在需要
例如，孩子沮丧地说：“同学都不跟我玩，我是不是很讨厌……”父母可回应：“听起来你很难过，也有点怀疑自己是不是不够好。你觉得被排除在外很孤单，对吗？”父母在沟通中可扮演“翻译者”的角色，将孩子含混的情绪用清晰地语言描述出来，帮助其理解自身感受与需要。
(3)引导性倾听
用开放式提问引导孩子自我探索并形成行动方案
例如，孩子说：“我数学就是学不会，我不想学了。”父母可回应：“我理解你现在很挫败。我们先不要求它一下子变好，如果只让它好一点点的话，你觉得从哪里开始更容易？”随后可引导：“如果让你对数学带给你的感觉打分，0到10分你觉得现在是几分？怎样可以让它提高1分？”这种提问能帮助孩子把注意力从无助转向可行的行动计划上。
3. 爱与规则并行
很多父母担心，表达对孩子的理解，可能会让孩子更放肆；或者让孩子自由表达，可能会让孩子更不听话。研究表明，高质量的亲子沟通不是“放任”或“溺爱”，而是“爱与规则并行”，即在情感支持的基础上建立合理的规则，并以尊重与协商的方式表达边界（廖艳华，2023）。
在具体实践中，爱与规则并行的表达应遵循“先表达爱，再表达规则”的顺序，即当孩子出现情绪或问题行为时，父母可以先肯定孩子的感受，例如“我知道你很不开心”，再提出规则要求，如“但我们不能用摔东西的方式来表达”。这种表达顺序有助于降低孩子的防御心理，提高对规则的接受度。
结语
亲子沟通的最终目标并不是让孩子“听话”，而是让孩子在家庭关系中获得安全感、被理解与成长支持。当父母愿意放下评判、学会倾听，孩子就更可能愿意表达；当孩子愿意表达，父母与孩子之间的关系就有了修复与前进的空间。沟通的改变也许不会让孩子立刻发生改变，但一定会让亲子关系的温度回升——而这，恰恰是孩子愿意再次靠近父母的起点。
参考文献（略）
来源：北京师范大学心理研究所婚姻家庭研究与咨询中心
策划：蔺秀云；撰写：张月娇
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